Image and video hosting by TinyPic

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 48820 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Odg: Vicevi
« Odgovor #30 poslato: Novembar 02, 2008, 14:01:36 »
Navalio vo na kravu, a deca gledaju i pitaju jednu zenu sta to vo radi a ona kaze da se vo tako ponekad popne na kravu da vidi dali su sve krave na broju a deca se naprave pametna i kazu " a izvadio i olovku da zapise " !

Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.

Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.

Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba

da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.

Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.

Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).

Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.

Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.

Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.

Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku.

Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.

Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.

Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur)

Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa)

Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste brzo sam pritrcao i otfikario joj desnu ruku. Ne daj Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i inficira je!

Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.

Ako strasno brzo pisete, onda mozete da opisete kako je to kad vas gazi valjak.

Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)

Crncim ko Japanac. (belac)

Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.

Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.

Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.

Dajem se. (Ines)

Plavusa se penje na banderu zato sto je neko slucajno pored nje ostavio dva jaja.

Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!

Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)

Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)

Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.

Kad su plavusi rakli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih potrazi u
zooloskom vrtu.

Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su se tudje
usrale.

Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.

Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu go.

S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.

Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakse.

Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.

Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.

Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!

Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.

Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3)

Kakva hrana! Sva sreca sto je nismo zgazili. (menza u "Loli")

Pustite Slobu na MIRU! (PMF)

Znak rak. Podznak tumor.

Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)

Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

Sjasi Murta, lud je ovo konj! (parola sa Studentskog protesta)

Strangers in the night, AIDS in the morning.

Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)

Imas sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)

Paznja!!! Attention!!! Na sledecoj stranici neki | Cenzurirano | je podvukao ime ubice! (na jednoj od pocetnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)

Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!

U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)

Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)

Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")

Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

Ovde su se usrale i delije. A GROBARI rucali! (WC na ETF-u)

Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

Pazi, antigravitacija!!! (lift u Brace Jerkovica)

Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.

Vas HI-MEN ne moze mi nista. SUPERMEN

Cekajuci Godoa. Bolje i njega nego Anu! ( iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)

Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75)

Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

Epruveto, srecan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)

Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.

Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.

Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape, prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.

Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.

Po podocnjacima se noc poznaje.

Dragi Miso, znam da sad blenes u ekran kompjutera iako si mi rekao da ides u prodavnicu. Samo hocu da znas znas da sam kupila roze cipkaste gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primetio, bar nek znaju dvoji drugovi hakeri. (Tvoja
bivsa Ceca.)

Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina.)

Miroslave, ili ja ili kompjuter! (Snezana.)

Zeljko, ili ja ili kompjuter. (Zorica.)

Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.

Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.

Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.

Bili smo u Budimpesti pet dana. Dobra ekskurzija.
Bili smo u Budimpesti cetiri noci. Odlicna ekskurzija

Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:
Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Skupstinukoju cuvaju dva konja. Pancevacki most u sred Beograda. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojojprodavnici iako imas 40 godina. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima. 7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.

Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze.

Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.

Novi beogradski zargon:
* Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.
* Vucibatina - milicioner.
* Kursum - mala nuzda.
* ejakuliram - e ja se odmaram.
* Rodjaci - ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.

Imao sam nesrecan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.

Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio
.
Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud, vec da je cvece vestacko.

Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.

Bolje korov u saksiji, nego ruza u kosi.

Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.

Odracuonogakomijedr piorazmaknicu.

Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.

Skr. je skr. za skr.

Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.

Zeleo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja.

Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.

Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije od mozga.

Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.

Finis trke u razoruzanju posmatrace mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.

Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno.
Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.

Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon

Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.

Nas vazduh ima jednu prednost: vidimo sta disemo!

Atomska bomba pre dorucka oslobadja brige oko rucka.

Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.

Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi.

Zena, kako to gordo zvoca.

Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdrzava.

Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.

Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?

Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati.

Mozda zenama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.

Neka vam je laka crna zena.

Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.

Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova zena.

Bolje ispasti glup nego iz autobusa.Znate owaj........
Zwali jednog lika sarma i njemu se to smuchilo i dolazi u kafanu i kaze
"Ko me nazove sarma prebicu ga"
I sada ovi ostali iz kafane vicu
"Krastavac"
"Sargarepa"
a kaze jedan
"Kiseli kupus"
A kaze ovaj lik....smotaj to i je***u ti mamu.......;)


Ishla Crvenkapa sumom i cuje glas iza zbuna
"Sta imas u toj korpi?!"
Kaze crvenkapa
"Pa....imam lekove za baku"
A OPET OVAJ IZA ZBUNA
"Sta jos imas?"
"Pa sok za baku"
a ovaj ce
"A tolet papi nemash?"

Odg: Vicevi
« Odgovor #31 poslato: Novembar 02, 2008, 14:01:59 »
Doshao chovek kod popa da se ispovedi pa kaze...

- Joj,oche,pricham ti ja tako sa komshimicom,i zaprichamo se mi i ja je ''nataknem''
- Ma,oproshteno ti je...
- Al' nije to sve,pricham ti ja tako sa svekrvom,i zaprichamo se mi i ja je ''nataknem''
- Ma i to ti je oproshteno...
- Al' ni to nije sve,pricham ti ja tako sa svekrom,i zaprichamo se mi i ja ga ''nataknem''
- I to ti je oproshteno.Nego,aj' ti sad kuci da se mi ne bi zaprichali


Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba ?

Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

Milošu Obliću bi se sudilo u Hagu za međunarodni terorizam i zbog kršenja običaja i pravila rata.

Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.

Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

Šeherezada bi imala svoj 'talk show' na TV Pink.

Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom zbog neispunjavanja bračnih dužnosti i prevare.

Juda bi radio za Državnu bezbednost.

Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.

Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.

Orfej bi se drogirao i izdavao albume za 'Grand produkciju'.

Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.

Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju .

Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

P.P. Njegoš bi bio proteran iz Crne gore zbog antinacionalne propagande.

Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parničili oko autorskog prava na ime 'Goti'. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.



Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu je Bosanac: Sjedi da ti nešto objasnim...

Vrati se Mujo iz Nemačke i kaže Fati:
• Dođi, bona, da se je****o  po nemački.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skoči od gore na Fatu. Međutim, promaši i padne na pod. Slomljen, Mujo stenje i jauče, a tek će Fata:
• Jebeš Mujo takav seks, kad samo ti uživaš...

Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

Tuku se Mujo i Bruce Lee, i kad odjednom Bruce Lee počne udarati Muju brzinom munje.
 Mujo stane i kaže:
- Opa, dvojica!


10 zlatnih pravila kako uci u fudbalsku reprezentaciju Srbije
 
1. Bitno je da negde cusnes loptu.

2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!

3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??

4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!

5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??

6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.

7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!

8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!

9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.

10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentaciji.





navalio vo na kravu, a deca gledaju i pitaju jednu zenu sta to vo radi a ona kaze da se vo tako ponekad popne na kravu da vidi dali su sve krave na broju a deca se naprave pametna i kazu " a izvadio i olovku da zapise " !

Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.

Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.

Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba

da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.

Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.

Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).

Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.

Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.

Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.

Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku.

Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.

Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.

Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur)

Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa)

Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste brzo sam pritrcao i otfikario joj desnu ruku. Ne daj Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i inficira je!

Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.

Ako strasno brzo pisete, onda mozete da opisete kako je to kad vas gazi valjak.

Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)

Crncim ko Japanac. (belac)

Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.

Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.

Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.

Dajem se. (Ines)

Plavusa se penje na banderu zato sto je neko slucajno pored nje ostavio dva jaja.

Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!

Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)

Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)

Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.

Kad su plavusi rakli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih potrazi u
zooloskom vrtu.

Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su se tudje
usrale.

Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.

Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu go.

S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.

Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakse.

Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.

Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.

Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!

Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.

Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3)

Kakva hrana! Sva sreca sto je nismo zgazili. (menza u "Loli")

Pustite Slobu na MIRU! (PMF)

Znak rak. Podznak tumor.

Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)

Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

Sjasi Murta, lud je ovo konj! (parola sa Studentskog protesta)

Strangers in the night, AIDS in the morning.

Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)

Imas sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)

Paznja!!! Attention!!! Na sledecoj stranici neki | Cenzurirano | je podvukao ime ubice! (na jednoj od pocetnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)

Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!

U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)

Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)

Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")

Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

Ovde su se usrale i delije. A GROBARI rucali! (WC na ETF-u)

Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

Pazi, antigravitacija!!! (lift u Brace Jerkovica)

Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.

Vas HI-MEN ne moze mi nista. SUPERMEN

Cekajuci Godoa. Bolje i njega nego Anu! ( iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)

Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75)

Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

Epruveto, srecan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)

Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.

Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.

Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape, prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.

Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.

Po podocnjacima se noc poznaje.

Dragi Miso, znam da sad blenes u ekran kompjutera iako si mi rekao da ides u prodavnicu. Samo hocu da znas znas da sam kupila roze cipkaste gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primetio, bar nek znaju dvoji drugovi hakeri. (Tvoja
bivsa Ceca.)

Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina.)

Miroslave, ili ja ili kompjuter! (Snezana.)

Zeljko, ili ja ili kompjuter. (Zorica.)

Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.

Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.

Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.

Bili smo u Budimpesti pet dana. Dobra ekskurzija.
Bili smo u Budimpesti cetiri noci. Odlicna ekskurzija

Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:
Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Skupstinukoju cuvaju dva konja. Pancevacki most u sred Beograda. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojojprodavnici iako imas 40 godina. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima. 7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.

Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze.

Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.

Novi beogradski zargon:
* Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.
* Vucibatina - milicioner.
* Kursum - mala nuzda.
* ejakuliram - e ja se odmaram.
* Rodjaci - ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.

Imao sam nesrecan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.

Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio
.
Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud, vec da je cvece vestacko.

Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.

Bolje korov u saksiji, nego ruza u kosi.

Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.

Odracuonogakomijedr piorazmaknicu.

Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.

Skr. je skr. za skr.

Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.

Zeleo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja.

Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.

Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije od mozga.

Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.

Finis trke u razoruzanju posmatrace mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.

Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno.
Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.

Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon

Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.

Nas vazduh ima jednu prednost: vidimo sta disemo!

Atomska bomba pre dorucka oslobadja brige oko rucka.

Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.

Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi.

Zena, kako to gordo zvoca.

Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdrzava.

Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.

Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?

Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati.

Mozda zenama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.

Neka vam je laka crna zena.

Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.

Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova zena.

Bolje ispasti glup nego iz autobusa.

Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
   
-
-
-
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
   
-
-
-
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

-
-
-
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
   
-
-
-
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti | Cenzurirano | pijana, sereš po krevetu...
   
-
-
-


 
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti | Cenzurirano |!
   
-
-
-
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
   
-
-
-
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
   
-
-
-
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
   
-
-
-
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti | Cenzurirano |!!!

Odg: Vicevi
« Odgovor #32 poslato: Novembar 09, 2008, 13:20:14 »
Doso tarzan u cacak :).Stao na obalu morave,i hteo da skace na glavu.Taman da skoci,zadrze ga ljudi i kazu mu:dal si normalan ti,nemoj da skaces,u reci ima skoljki.Zacudi se tarzan,i kaze im:ja sam skakao u nil gde su krokodili,sta mi mogu skoljke?skoci on,i posle 2 minuta vraca se skroz krvav.Dobro bre,kakve su vam ovo skoljke?pa od jugo,ficu,ladu... :mrgreennn:

Odg: Vicevi
« Odgovor #33 poslato: Novembar 10, 2008, 14:16:38 »
Pita gluv glupog:"Kolk'o je 4+4?Glup:7!!!!Gluv:"Na kurcu te nosam"!!!!!!!!


  • adminsns Van mreže
    • Prijatelj foruma
    • *


    • Muškarac
    • Poruke: 7571

    • Ko se probudio u BGD za danas je dovoljno postigao

Odg: Vicevi
« Odgovor #34 poslato: Novembar 22, 2008, 04:34:36 »
Iscepao sam se kada sam procitao ovaj:

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

do j...  =D> =D> =D>


  • twisty96 Van mreže
    • Major

    • *


    • Muškarac
    • Poruke: 5516

    • Well this is how we gon` do this

Odg: Vicevi
« Odgovor #35 poslato: Novembar 22, 2008, 22:16:05 »
U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj će:
Jao, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge.
I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:
Joj, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!
Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:
Je l' znaš ti da letiš?
A ovaj će:
Ne znam.
Pa šta se onda kurčiš?!


  • adminsns Van mreže
    • Prijatelj foruma
    • *


    • Muškarac
    • Poruke: 7571

    • Ko se probudio u BGD za danas je dovoljno postigao

Odg: Vicevi
« Odgovor #36 poslato: Novembar 22, 2008, 22:30:18 »
Dečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:
- "Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?"


  • twisty96 Van mreže
    • Major

    • *


    • Muškarac
    • Poruke: 5516

    • Well this is how we gon` do this

Odg: Vicevi
« Odgovor #37 poslato: Novembar 22, 2008, 22:42:02 »
Dolazi muž rano ujutru u 7.00 časova, dobrog raspoloženja, a žena mu otvara vrata.
Dobro jutro, Supermene, znaš li da je 7.00 sati.
Znaš, ženo, oni gosti Italijani, Austrijanci , sastanak je dugo trajao!
Znam, Supermene, ali 7.00 je sati!
Pa znaš, posle toga se ide na ručak, pa posle su hteli malo na muziku, znaš ono, Cigani?
Znam, Supermene, ali 7.00 sati?
Pa znaš, onda su hteli u bar, tamo su neke ženske igrale oko šipki, meni bilo dosadno, ali...
Znam, Supermene, ali 7.00?
Ama, zašto ti mene zoveš Supermen?
Pa samo Supermen oblači gaće preko pantalona! _9_


  • adminsns Van mreže
    • Prijatelj foruma
    • *


    • Muškarac
    • Poruke: 7571

    • Ko se probudio u BGD za danas je dovoljno postigao

Odg: Vicevi
« Odgovor #38 poslato: Novembar 22, 2008, 22:45:25 »
 =D> =D> =D> =D> =D>


  • twisty96 Van mreže
    • Major

    • *


    • Muškarac
    • Poruke: 5516

    • Well this is how we gon` do this

Odg: Vicevi
« Odgovor #39 poslato: Novembar 22, 2008, 23:10:21 »
Leži muž na samrti i zove ženu:
Ženo, dođi ovamo, moram nešto da ti priznam.
Žena dolazi, gleda ga nežno i kaže:
Nemoj, dušo, da trošiš dah, lezi i odmaraj.
On navalio da kaže i reče joj:
Spavao sam ti sa sestrom i najboljom drugaricom.
Na to će njemu žena:
Znam, dušo, samo se ti opusti da može otrov da deluje.

hvala hvala


  • adminsns Van mreže
    • Prijatelj foruma
    • *


    • Muškarac
    • Poruke: 7571

    • Ko se probudio u BGD za danas je dovoljno postigao

Odg: Vicevi
« Odgovor #40 poslato: Novembar 25, 2008, 01:36:26 »
Ovde su se usrale i delije. a grobari rucali...   =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>

Odg: Vicevi
« Odgovor #41 poslato: Decembar 08, 2008, 14:57:07 »
Pitali Jelenu Karleusu da li je citala Anu Karenjinu, a ona ce na to.... Naravno i sva njena djela!!!



Ovo je stvarno bilo, nije vic!!!

Odg: Vicevi
« Odgovor #42 poslato: Decembar 12, 2008, 20:53:40 »
zasto plavusa stavlja kondom na glavi??
jer je glupa ko ku**c


  • adminsns Van mreže
    • Prijatelj foruma
    • *


    • Muškarac
    • Poruke: 7571

    • Ko se probudio u BGD za danas je dovoljno postigao

Odg: Vicevi
« Odgovor #43 poslato: Decembar 12, 2008, 21:09:19 »
Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
- Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
- Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.
I sretnu oni vuka:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu, pa udri, a nemaš kravatu pa udri!!
I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
- Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
- A što ako je bude imao?
- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
- Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
- A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
- A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?


  • LAX Van mreže
    • Regrut

    • *



    • Poruke: 1

Vicevi
« Odgovor #44 poslato: Decembar 26, 2008, 01:59:44 »
Neka ovde svako napise neki dobar vic.

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.




Sta radi Cigo za kompjuterom???
Pretura po Recycle Bin-u!




 Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...